Читать «Жгучий глагол: Словарь народной фразеологии» — Белко Владимир Кузьмич — Страница 42 — ЛитМир

Читать "Жгучий глагол: Словарь народной фразеологии" - Белко Владимир Кузьмич - Страница 42 - ЛитМир Для дачи

Анекдот №25577

Попал на зону чувак. Старые зэки ему говорят: «Если к вечеру новую
карточную игру не придумаешь — убьем!».
Бедный чувак весь день голову ломал — ничего не придумал. Приходят зэки:
«Ну чего придумал?».
Чувак раздает всем по три карты. Недолго думая, бросает свои карты и
кричит: «Залупа!». Забирает себе все деньги. Опять раздает, кидает карты
и кричит: «залупа!». Зэки охуели, говорят:
— Слушай, научи нас в эту игру играть, мы тебе кучу денег дадим…
— Короче, раздаете по три карты и кто первый положит карты и крикнет
«Залупа», тот попедил.
— Во заебись игра!
Опять раздают карты. Зэки бросают свои карты, как можно быстрей, и
кричат «Залупа! Залупа!..». Чувак подумал… бросает карты и кричит:
«Козырная залупа!!!».

2

Большое собрание школьных дразнилок, осторожно много мата!!

ПРО СЕРЕДИНКУ

кто в серединке у того яйца на резинке
а кто по краям тому денежки в карман

кто посерединке тот женится на динке (димке, свинке)
кто по краям тому по золотым коням

кто посерединке тот кушает ботинки.
а кто по краям тот кушает банан

ПРО ПРИЧЁСКУ

поцелуй меня с разбега я за деревом стою

я у мамы вместо швабры головою пол мету

не бей меня мама сырыми трусами

я упала с самосвала тормозила головой

нас бомбили в сорок первом

ПОЛЬСКАЯ

юрек огурек кевбаса и шнурек
кевбаса утекла а юрек до пекла

МУЗЫКАЛЬНЫЕ

рэп говно попса параша панки хой победа наша

лучше жить на куче кала чем тащиться от металла

лучше хуй сосать у крысы чем увидеть клип алисы

лучше взять у негра в рот чем балдеть от депеш мод

факинг оникс факинг рэп факинг нигерс панкс нот дед

я не пьян я бухой мне все похуй панки хой

нирвана параша победа будет наша а если не наша то всё равно параша

лучше стать углом дивана чем тащиться от нирваны

все девки дуры мы фанаты сепультуры

нирвана сдохла курт гниёт а гранжер у рэпера в рот берёт

рэпер как муха заносит заразу если увидел убей его сразу

лучше быть отцом урода чем фанатом депеш мода

лучше в рот засунуть член чем послушать бойз ту мен

тех кто слушает пинк флой гнать поганою метлой

гранжи бомжи

цой лох цой сдох

битлз навозные жуки

ПЕРЕБРАНКИ

— пошли!
— куда?
— тащить лошадь из пруда я руками за узду а ты губами за пизду

сёдня суббота девочкам работа мальчикам лежать сосочку сосать
мальчики встали автоматы взяли девочек убили розы положили

лысый сходи пописай
лохматый сходи покакай

кто повторяет тот в понос ныряет
а в поносе красный цвет ты ныряешь а я нет

(в рифму на «ты»)
жопой нюхаешь цветы.
а ромашка не моя жопа нюхает твоя.
а цветы железные для моей жопы не полезные.

— дай мне!
— у тебя рука в говне!

— дай денег
— поссы на веник

— дай!
— дай уехал в китай и сказал «никому не давай»

— покурить оставишь?
— хуй на лавочку поставишь?
— а поставлю, отсосешь?
— а в бумажку завершёшь?

— покурим?
— покурим у коня под хуем!

— иди на хуй!
— кусай за хуй злее будешь пиздеть не будешь будешь пиздеть будешь висеть будешь висеть пиздеть будешь схвачен отхуячен

— чё?!
— хуй через плечо не горячо если горячо переложи на другое плечо

(в ответ на «конечно»)
конюшня твой дом родной
скотный двор твоя дача

(на вопрос «можно?»)
можно машку за ляжку и козу на возу
(вариант) овцу на плацу

(на реплику «интересно»)
интересно когда в троллейбусе (бане) тесно

— а?
— хуй на!
— жуй два!
— соси четыре у тебя ебало шире.
— соси миллион будешь чемпион.
— соси два миллиона будешь круче чемпиона.
— соси корзину хватит на всю зиму.
— хуёв тебе сарай сиди перебирай.

— как дела?
— как легла, так и дала

— спасибо!
— за спасибо ебут красиво

(в ответ на любую просьбу)
— а хуй до жопы достает?
(если просящий глубоко задумывается) — ну иди выращивай
(если уверенно отвечает, что достает) —вот и еби сам себя в жопу

— да?
— манда!

— да?
— в жопе провода!

какую жвачку любишь — «Bombibom» или «Love is…»?
Отвечавшему «Bombibom» отвечали «хуй столбом», а «Love is…» «хуй отвис»

(в рифму на слово «ты»)
не тыкай а то проткнёшь

ПРО ДУРАКОВ

маша дура хвост надула полетела в облака полюбила дурака а дурак не полюбил взял кувалду и убил

дура хвост надула полетела в жопу ягодка влетела

дурак курит табак спички ворует девчонок целует спит под забором зовут его вором

лена дура в лес подула грибы ела обалдела

ПРО ОЧКАРИКОВ

очкарик в жопе шарик
наелся кислоты
его похоронили
зарыли под кусты

очкарик в жопе шарик
пошёл на футбол
очко ему разбили (или: в очки ему насрали)
сказали это гол

у кого четыре глаза тот похож на унитаза (водолаза)

ПРОЧИЕ

сидит дима на заборе
мочит яйца в ацетоне

встал в позу получил дозу

парась парась ты жопу красками раскрась

иванов-иванов с утра ходит без трусов

и нескладно и неладно у тебя в трусах прохладно

трусы не жопа жопа не алмаз
писька не сосиска вот и весь рассказ

эй малой сходи за водой

мама не хотела папа не старался

наши раком не стоят (когда кто—то за чем—то нагибался)

писька-волосиська.

доска два соска

едет поезд пассажирный
восемнадцатый вагон
а в вагоне женя жырный
он обжора-чемпион

макака с красной какой

макака-серапука из зарослей бамбука

и не в склад и не в лад поцелуй корову в зад.

у тебя ножки как столбы после бомбёжки

у тебя ляжки как у горляшки.

чо зыришь в штаны напузыришь

ваня лох объелся блох
сел на лавочку и сдох
(или: у собаки между ног)

девочки белочки
сели на тарелочки
ножки подняли
фу навоняли

сидит вася на заборе
в алюминьевых трусах (штанах)
и кому какое дело
что ширинка на болтах

наташа три рубля и наша

модница-сковородница

привет правое яйцо
привет левое яйцо
что за палка между нами
колоти ее ногами

будь другом насри кругом

будь братом насри квадратом

он какой-то не такой
в попу лазает рукой
писю трогает губами
он наверно голубой

ябеда-корябеда турецкий барабан
кто на нем играет васька-таракан

девчонки-печёнки съели поросёнка
поросёнок жирный поезд пассажирный

жадина-говядина солёный огурец
на полу валяется никто его не ест

жиртрест-пром-сосиска

жиртрест мясокомбинат промсосиска автомат

повторюша
дядя-хрюша
всю помойку облизал
а спасибо не сказал
а в помойке водолаз,
тебя съел а меня спас

(вариант)
повторюшка
дядя хрюшка
из помойного ведра
тебя мама целовала
и сказала: ты свинья

мальчик тунёвый
жоркий поскрёбыш
споливенький
хилый поёбыш.
к чертям катись
сёдня и надысь

малыши-карандаши
взяли палки и пошли
старшие догнали
палки отобрали
малыши заплакали
и в штаны накакали

шел по крыше воробей нёс баночку соплей кто хоть раз пикнет тот её выпьет

шёл солдат по полю боя нёс двенадцать банок гноя кто слово пикнет тот её и выпьет

раз-два мы не ели
три-четыре есть хотим
открывайте шире двери
а то повара съедим
поварятами закусим
а вожатыми запьем
а дежурных по столовой
на добавки разнесем

кто носит фирму найки того ебут незнайки
кто носит фирму адидас тот настоящий пидарас

сопля голландская жопа американская

я на ракете а ты в туалете

петя петя лапоток
съел у бабушки пирог
с тараканом дрался
чуть не обосрался

(про щербатого)
щербель дай рубель!

(если случайно показала нижнее бельё)
кто не видел трикотаж детский мир второй этаж

(в ответ на жесты)
рожки факи и хуи это признаки любви

Детские матерные стишки 18

ВНИМАНИЕ!:  Если у вас расстройство ханжества, не читайте эту статью. Никоим образом не хочу навредить вашим нежным глазкам и ушкам, в целях онного, я не буду писать матерные слова полностью. Ежели все же, енто на вас как-то воздействовало, промойте после прочтения глазки 75% раствором этилового спирта и протрите экран компьютера хлоркой.

Кто из вас мои дорогие, помнит чудные детские стишки, да пародии с содержанием нецензурной лексики? Это было живое устное народное творчество 20 века. Эти стишки передавались из уст в уста по всей огромной и Великой стране, имя коей было — СССР. Кто после сего скажет, что у нас не было свободы? Никто за эти стихи нас не преследовал и за «Мелкое хулиганство» не сажал и не штрафовал. Это были прекрасные времена! А ведь сочинители должно быть, были вполне себе взрослые люди.Сколько было этих стишков, считалочек, песенок и пародий… Вот лишь некоторые, что я смог вспомнить. Итак, поехали.

1.

Читать "Жгучий глагол: Словарь народной фразеологии" - Белко Владимир Кузьмич - Страница 42 - ЛитМир

Девки в озере купались,
Х.. резиновый нашли.
Целый день они е.ались,
Даже в школу не пошли.

2.

А вот это кажись лишь отрывок откуда-то:

… Ах, ты сука, ах ты бл.дь,
Ты кому дала е.ать?!

Не твое мамаша дело,
Не твоя п.зда болела.
Ты вчера у дяди Вани,
Х.. сосала на диване…

3.

На горе стоит козел,
Золотые рожки.
Парень девушку е.ет,
За кило картошки.

В детстве задумывался: кто кому платит?))

4.

На горе стоит верблюд,
Его четверо е.ут.
Двое в жопу, двое в рот,
Добывают кислород.

При чем тут кислород, и зачем он им нужен до сих пор понять не могу.

5.

Читать "Жгучий глагол: Словарь народной фразеологии" - Белко Владимир Кузьмич - Страница 42 - ЛитМир

Вышел заяц на крыльцо,
Почесать себе яйцо.
Сунул руку — нет яйца,
Надо сп.здить у отца.

Сейчас последнюю строчку переделали под: «Так и е.нулся с крыльца». Однажды это даже на Поле чудес один шкет Якубовичу рассказывал.

6.

Читать "Жгучий глагол: Словарь народной фразеологии" - Белко Владимир Кузьмич - Страница 42 - ЛитМир

Черти в озере купались,
Через жопу кувыркались.
Один маленький нырнул,
В жопу пальцем он тыкнул.

7.

Вот этот стишок полностью не помню, лишь обрывочно:

Приехали мы на е.анный день рождения…
…Там был генерал, все нах.. обрыгал…
…Его дочка, шлюха-проститутка…
..Потом мы ели суп, из конских залуп…

Может кто припомнит его?

8.

Эдакая игра словами, когда намеренно хотят показать, что будет мат, а потом меняют оконцовку слов:

***

Па п.зде,. па п.зде.,
Папе сделали ботинки.

***

На ху., на ху., на хуторе мы были,
Иба., иба., и бабочек ловили.
Под жо., под жо., под желтыми цветами,
Насра., насра., нас радует весна.

В одном российском фильме «Старухи», с обилием нецензурной брани, одна из героинь скажет:

— А пошли они на хутор, бабочек ловить.

9.

Читать "Жгучий глагол: Словарь народной фразеологии" - Белко Владимир Кузьмич - Страница 42 - ЛитМир

Пародия на Некрасова:

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я в форточку вылез поссать на мороз.
Гляжу поднимается медленно в гору,
Лошадка ведущая хворосту воз.
— Здорово, парнище!
— Пошел ка ты, на х..
— А что материшься?!
— А х.ли пристал?!
— Откуда дровишки?
— Сарай распилили, отца слышишь п.здят, а я ухожу.
В лесу раздавалися дикие крики: 
— Лови его за х.., а то убежит….
— А что у отца-то большая семья?
— Семья-то большая, да все проститутки, лишь два мужика в ней: отец мой, да я.

Тут я не все помню, а в интернете уже кое что изменено от того, что мы рассказывали в детстве.  Хотя в устном народном творчестве зачастую кто-то, что-то меняет и все эти стишки мы может слышали слегка в разных формах.

10.

Читать "Жгучий глагол: Словарь народной фразеологии" - Белко Владимир Кузьмич - Страница 42 - ЛитМир

Пародия  на  «В гостях у сказки»:

Шапку невидимку на письку одену,
Станет невидимкою писька моя.
Вые.у царевну, и королевну,
И на рога поставлю короля.

11.

Здравствуй дедушка Мороз,борода из ваты,
Ты подарки нам принес, педераст горбатый?
Нет, ребятки, не принес, денег не хватило!
Так какого же тебя, принесло пед.ило!

12.

Ну это просто ликбез:

Если красавица,
В рот брать стесняется.
Дай ей по печени,
Пусть покривляется.

13.

Х.., п.зда,
Играли в поезда.
Х.. споткнулся,
В п.зду воткнулся.

14.

А кто помнит вопросы на который нельзя было никак ответить:

***

Х.. сосал, селедкой пахло?

Тут не ответишь ни «да», ни «нет».

***

Когда тебя е.али, что на жопе написали?

Тут вообще ничего не ответишь, так как все расценивается как надпись на жопе.

Кто-то сказал помню в детстве, что можно ответить:

Твой х.. не карандаш, а моя жопа не записная книжка.

По-моему глупый ответ.

15.

Вспомнил еще один стишок (его я добавил позже, коррекцией 16 марта):

Сидит Ваня на заборе,
Моет письку в ацетоне.
Химия, химия,
Вся залупа синяя.

Читать "Жгучий глагол: Словарь народной фразеологии" - Белко Владимир Кузьмич - Страница 42 - ЛитМир

16.

Еще дразнилку вспомнил:

Ты какой-то не такой,
Ты какой-то голубой!
В жопе лазишь руками,
Писю трогаешь губами!

В общем это еще не все, сейчас все стишки, дразникли, считалки и пр. фольклорные прелести и не припомню. Если у кого, что есть пишите.

Читать

Тили-тили тесто, жених и невеста.

Дразнилка неравнодушных друг к другу мальчика и девочки.

Тип-топ.

Хорошо, правильно, соответствует определённым требованиям.

Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.

В шутку о необходимости сохранять бдительность, быть настороже.

Тихий-тихий, но ходок.

Говорится в отношении человека, проявляющего какие-либо неожиданные для окружающих качества, которые нарушают устоявшееся о нём мнение как о скромном, спокойном.

Тихо, Чапай думать будет!

Призыв прекратить шум, соблюдать тишину.

Товарищ дерево.

Эвфемизм ругательных прозвищ «пень», «чурбан», «дубина».

Товарищи женщины!

Ирония над канцелярским языком, официозом при обращении к женщинам.

Товарищи! Среди нас есть такие товарищи, которые, товарищи, нам вовсе не товарищи.

В шутку: намёк на наличие в компании нежелательных людей, а также ирония над бюрократической речью.

— Товарищ прапорщик, на Вам муха.

— Да не на Вам, а на Вас.

— На меню?!

— Да не на меню, а на мне!

— Вот я и говорю: на Вам!

Своеобразная манера речи представителей нацменьшинств рождает подобные диалоги.

Только покойник не ссыт в рукомойник.

Не имея желания или возможности сходить по малой нужде в туалет, можно воспользоваться раковиной умывальника.

Только шуба заворачивается.

Говорится о чём-либо быстро происходящем, напряжённом (движении, работе).

Тонкий намёк на толстые обстоятельства.

Неуклюжая попытка сделать завуалированное сообщение.

Топор, топор, сиди, как вор.

При игре в прятки: предупреждение спрятавшемуся не обнаруживать себя, не пытаться бежать к условленному месту.

То потухнет, то погаснет.

О перебоях в электричестве, периодическом отсутствии света.

Торжественная сдача пизды в эксплуатацию.

Таким своеобразным (и образным) выражением в народе часто называют свадьбу.

Торопится как голый на бабу.

О спешке, проявлении нервозности. Чаще выражение имеет форму неодобрительного вопроса к тому, кто слишком нетерпелив.

Точка, точка, запятая, минус, — рожица кривая.

Словесный портрет, детали рисунка рожицы.

Точно собака серет, да криво кладёт.

Злая реплика на прозвучавшее в чужой речи слово точно.

То что доктор прописал.

Другими словами: нравится, по размеру, соответствует предъявленным требованиям и т. п.

Трамплин для блох.

Уничижительно об усах.

Трапкай па бруху як трапну!

Ирония над произношением бульбашей, имитация белорусской речи.

Третий сорт — не брак.

Утешительные слова в оправдание низкого качества чего-либо.

— Третьим будешь?

— Я и первым не стану!

Предложение участвовать в выпивке на троих и шутливый отказ, намекающий на групповую любовь.

Трёхразовое питание: понедельник, среда, пятница.

Так в шутку говорят о недостаточности питания, нужде.

Трёхэтажный (мат).

Витиеватая продолжительная брань.

Три волоса в шесть рядов.

Шутливо о плеши, недостаточной растительности на теле.

Три локтя по карте.

О кажущейся близости, небольших расстояниях: действительность опровергает эти предположения.

Три метра против ветра.

Так часто характеризуется сильный понос.

Три — нос подотри!

Говорится при слове «три» в чужой речи.

Триппер наружу выпер.

О каких-либо простудных проявлениях, прыщах, угрях на лице.

Триста лет русской балалайке (гранёному стакану).

В шутку о причинах, поводе для выпивки.

Триста метров не деньги.

Другими словами, тем, о чём идёт речь, можно пренебречь, не принимать в расчёт, это недостаточно большая величина.

Трубку, лошадь и жену не дам никому.

Кредо настоящего хозяина, сильного мужчины. Выступает в роли отказа на просьбу.

Трубопроводы горят.

О похмельном синдроме, жажде как следствии пьянки.

Трудное детство, нехватка витаминов.

Трудное детство, узкий подоконник…

Обычные реплики при объяснении каких-то своих недостатков, оправдании поступков, причиной которых якобы стали житейские трудности или травмы в детстве.

Трудно жить без пистолета.

Фраза произносится как пустоговорка, возможно, без всякого на то повода.

Труд сделал из обезьяны человека; он же может сделать и обратное.

Научное оправдание лености, нежелания работать.

Трусы жмут под мышками.

Трусы на коленях протёрлись.

О большом, не по размеру нижнем белье.

Туда-сюда обратно — тебе и мне приятно.

По некоторым сведениям, это загадка для детей с ответом «качели». Во взрослых умах фраза стала обозначать половой акт.

Ту-104… а свою ни разу!

Вариации на тему сигарет марки «Ту-104».

Туз — он и в Африке туз.

Довольство при обладании в карточной игре тузом, которому сложно противопоставить другую серьёзную карту.

— Тук-тук!

— Кто там?

— Сто грамм.

— Заходи!

Этот якобы диалог разыгрывает собирающийся выпить человек.

Тупой как пробка.

Тупой как сибирский валенок.

Тупой как трамвайный поворот.

Тупой как три залупы вместе.

Такие сравнения вызывает порой глупый, недалёкий, малообразованный человек.

Тут хуй ночевал, да рано вышел.

Смысл фразы: здесь ничего нет, ожидания не оправдались.

Туши свет, хватай галушки.

Шутливый намёк на то, что при нехватке пищи на всех с внезапным наступлением темноты присутствующие не упустят шанса втихую поживиться. Употребляется обычно как пустоговорка при необходимости выключить свет.

Ты больше так не говори!

Эта фраза относится к категории пустоговорок, поскольку не имеет никакой мотивационной привязки: собеседник, услышав в ответ на какую-нибудь свою безобидную фразу подобную реплику, порой просто теряется и начинает мучительно вспоминать, что это он такого сказал.

— Ты бы дал рубль на мои похороны?

— Да.

§

В словаре содержатся более 2000 народных выражений, которые не печатались ранее в других словарях.

Так как ненормативная лексика является неотемлемой частью народного русского языка, в словаре она тоже содержится (например очень полно представлены обороты первые слова которых начинаются на буквы «Е», «Ё»)

Словарь не рекомендуется читать детям.

Все фразеологические обороты в словаре прокомментированы.

Использование выражений из этого словаря поможет вам раскрасить свою речь и сделает разговор живым.

Некоторые примеры народной фразеологии

(мы не приводим в примерах ненормативную лексику):

Если ты плюнешь на коллектив — коллектив утрётся. Если коллектив плюнет на тебя — ты утонешь.

Следует меньше проявлять заносчивости, эгоизма, а учитывать общественное мнение и настроения в коллективе.

Самопэр попэр пидсрачники до винокуры.

В данном примере шутка касается украинской речи. В переводе с народного это будет означать: «Самосвал повёз стулья на завод».

Солнце, воздух, онанизм укрепляют организм.

В шутку о трёх китах здоровья.

Солнце вышло из-за ели… Время срать, а мы не ели.

Имеется в виду, что давно бы пора поесть, все сроки обеда прошли. Иногда употребляется только вторая часть.

Что нам стоит дом построить: нарисуем — будем жить.

О простоте предстоящей работы, лёгкости решения возникающих вопросов.

Что ни делается, всё к лучшему.

Утешение при неблагоприятном развитии событий, неудачах, смирение перед происходящим против своей воли.

Словарь предназначен для филологов, переводчиков, работников средств массовой информации.

Также словарь интересен и для широкого круга читателей.

* * *

— А?

— Бэ тоже витамин.

Недовольная реплика на вопросительное обращение не расслышавшего человека.

А вдоль дороги мёртвые с косами стоят — и тишина…

Говорится при желании нагнать страху на слушателей, продемонстрировать значимость пережитого.

А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо.

Говорится в утешение после какого-нибудь неприятного случая; призыв не драматизировать ситуацию.

А в ответ — тишина.

Реплика при отсутствии реакции на вопрос или побуждение к действию.

А вот ещё картиночка, достойная пера: невинную сардиночку ебут два осетра.

Об интересном явлении, занятной бытовой сценке.

А вы, Штирлиц, останьтесь!

Просьба к кому-либо задержаться, не покидать помещения, компании.

Адью-покедова!

Игра слов, смешение возвышенного заморского «адью» с просторечным «покедова».

А если б я нёс патроны?

Пустоговорка, подчёркивающая возможные, при определённых условиях, серьёзные последствия произошедшего.

Аж глаза режет.

О чьей-либо блистательности, внешней эффектности, модном наряде (иногда говорящий делает характерный жест, как бы заслоняя глаза от яркого света).

Аж шуба заворачивается.

О чём-либо динамичном, происходящем быстро, работе с огоньком, вдохновенно.

А за пивом не сбегать?

Иронический вопрос как отказ выполнить какую-либо просьбу, приказание.

А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало — что осталось на трубе?

Задачка-загадка на сообразительность.

Ай да мы! Вот так я!

Возглас одобрения, похвала коллектива с некоторым акцентом на собственном Я.

Ай дую пиво эври дэй за дубовым тэйблом.

Возможно, это кредо любителя пображничать, который с бокалом (простите, литровой банкой) пива регулярно сидит (опять промашка — топчется) в английском пабе (ну что поделаешь, снова надо поправляться — российской забегаловке) и упражняется в изучении иностранного.

Айн момент!

Одну минуточку, сейчас.

Ай эм в рот’эбал ю…

На юридическом языке это прозвучало бы примерно так:

Такой-то и такой-то утверждает, что совершал половой акт с таким-то и таким-то в извращённой форме. Грубо, конечно, и ожидается, что хотя бы заморский говор привнесёт налёт пристойности ругательству. Однако присутствующим и без того ясно, что кто-то кем-то недоволен и желает оскорбить последнего.

Актёр (артист) погорелого театра.

Иронически о невысоких актёрских способностях человека, неумелой попытке разыграть, обмануть окружающих.

Алё, гараж!

Грубовато-пренебрежительное обращение, попытка обратить на себя внимание.

Аллес пиздец!

Что-то сломалось; кому-то или чему-то пришёл конец.

Алло, у вас вода есть? Так помойте ноги и ложитесь спать!

Телефонный розыгрыш, основанный на ожидании положительного ответа на свой вопрос.

А майору Петрову ваша шутка понравилась.

Фраза из анекдота, намекающая на тотальный контроль КГБ над людьми, невозможность скрыть даже приватный шутливый разговор.

— А мне?

— А тебе хуем по губе!

Вопрос обделённого чем-то человека и недружелюбный ответ на него.

А мы приехали сюда не сеять и косить: выпить, закусить, поговорить… Дания, Португалия — и так далее.

Шутка по поводу цели своего приезда, просьба не обременять гостей работой.

Англичанин мыслит сидя, француз стоя, американец прохаживаясь. Русский думает потом.

Ирония по поводу запоздалого принятия решения по какому-то вопросу, упущенных возможностей, связанных с национальными чертами русского характера.

А пуркуа бы и не па?

А почему бы и нет! Выражается согласие с каким-либо предложением (кажется, из французского).

Арбуз растёт, а кончик сохнет.

О стареющем и полнеющем человеке, с намёком на снижение у последнего потенции.

Аркадий, не говори красиво.

Просьба выражать свои мысли прямо, более просто, не злоупотреблять красноречием.

А ручки-то — вот они.

Демонстрация своей непричастности к происходящему, своеобразное алиби. (При этом говорящий демонстрирует свои ладони.)

А скромному и не досталось.

Самоирония по поводу того, что удалось избежать участия в каком-нибудь нелёгком деле, например переноске тяжестей. Говорится, как правило, во всеуслышание и не имеет отрицательного оттенка.

Асфальтная болезнь.

Ссадины, кровоподтёки на лице как следствие неумеренного возлияния спиртного и, возможно, падения на мостовую.

Аттракцион невиданной щедрости.

О неожиданной щедрости, расточительстве. Также и иронично о скромности угощения.

§

А ты, дурочка, боялась — даже юбка не помялась.

Реплика успокоения, констатирующая, что ничего нежелательного не произошло, страхи и опасения были напрасными.

А ху-ху не хо-хо?

Отповедь на чужие претензии, требования; в буквальном переводе означает: а хуя не хочешь?

А что его пробовать: сало — оно и есть сало.

Нежелание поделиться чем-либо, дать на пробу.

А что скажет товарищ Берия?

Проявление желания посоветоваться, выслушать мнение других. Произносится с нарочитым грузинским акцентом.

Баба за рулём — (потенциальный) убийца.

Один из самых распространённых стереотипов восприятия мужчинами водителей-женщин. (Жизнью, впрочем, это обвинение не подтверждается.)

Бабе в рыло — кобыле легче.

Своеобразная взаимосвязь явлений в природе. Переделка известного «Баба с воза…».

Бабушка, дай воды напиться, а то так жрать хочется, что и переночевать негде.

Закамуфлированный намёк на то, что, помимо воды, неплохо бы получить от хозяев хлеб-соль и где-то голову приклонить.

Бандитская пуля.

Уклончивый ответ на вопрос о причинах травмы.

Башмаки мои того — пропускают H2O.

О дырявой, прохудившейся обуви.

Бегать за женщинами никому не повредило — опасно их поймать.

Шутка по поводу активного ухаживания за женщинами и связанными с этим проблемами.

Бегу и падаю!

Иными словами: и не надейтесь на то, что я потороплюсь, а то и вообще стану выполнять вашу просьбу, требование.

Беда за бедой: купил бычка — и тот с пиздой.

Сетования на полосу неудач в жизни.

Бедный, но гордый.

О независимом человеке, который не тяготится своей бедностью, держится достойно.

Бежать впереди паровоза.

Опережать события, нарушать нормальный ход развития ситуации.

Без Б…

Без обмана, наверняка. Буква Б, возможно, заменяет слово блядство как синоним лжи, нечестности, других негативных вещей.

Без бумажки ты букашка (какашка), а с бумажкой — человек.

Невесёлая шутка по поводу бюрократического засилья, необходимости по всякому поводу собирать и предъявлять кучу документов, письменно подтверждать очевидные вещи.

Без мыла в жопу влезет.

Об изворотливости, заискивании (особенно перед начальством), льстивости человека.

Без пиздюлей как без пряников.

Якобы о том, что разнос начальства, выговор желателен для работника и ожидается с нетерпением. На самом деле смысл несколько иной: пока работника должным образом не отругают — он недостаточно рьяно относится к работе.

Без пяти минут, как спиздили.

Отказ конкретно ответить на вопрос: «Который час?»

Без себя, любимого, дышать не могу.

После этих слов присутствующие могут подумать: «Вот ведь какая самовлюблённость!», хотя при буквальном восприятии фразы понятен невинный смысл: кто ж за нас самих сможет дышать?

Без слёз не взглянешь.

О чём-либо некачественном, негармоничном, плохо исполненном.

Без сопливых скользко.

Реплика, выражающая недовольство чьим-либо некомпетентным вмешательством в разговор или дело, подчёркивание того, что человек не дорос ещё, чтобы с ним считались.

Без стакана (пол-литра) хрен поймёшь (не разберёшься).

Говорится при необходимости решить какую-то сложную либо хлопотную проблему, внести ясность в вопрос.

Без труда и блоху не поймаешь.

Даже в самом малом деле нужно приложить известные усилия для получения результата.

Без штанов (порток), но в шляпе.

Говорится в адрес человека без вкуса, не умеющего красиво, гармонично одеваться. Также и в случае, когда кто-то приобретает слишком дорогую вещь, не имея порой самого необходимого.

Без шума и пыли.

О действиях: быстро, чётко, по возможности скрытно.

Бела не бела, а в воде побыла.

Такую фразу можно услышать от хозяйки, не имеющей возможности или не желающей уделить достаточно внимания и времени стирке белья, одежды.

Белая смерть.

Соль, сахар.

Беломор-кэмэл.

Папиросы Беломор-канал.

Бережёного Бог бережёт, — сказала монашка, надевая презерватив на свечку.

Проявляющий осторожность да избежит многих неприятностей в жизни! В данном случае выражение имеет двойной смысл: традиционную светскую насмешку над служителями культа, исповедующими монашеское воздержание, и избыточность мер предосторожности в обыкновенных делах.

Бери больше, кидай дальше, пока летит — отдыхай.

Шутливо о предстоящих земляных работах, настрой на соответствующую интенсивность труда.

Бесплатно только птички поют.

Говорится человеком, не согласным бескорыстно выполнять какую-то работу, оказывать услуги, а равно и не желающим пользоваться подобной безвозмездной помощью других.

Бизнес по-русски: украли ящик водки, продали, а деньги пропили.

О нелепой, несуразной организации дела, чрезмерных усилиях при достижении сомнительного результата.

Биссектриса — это такая крыса, которая бегает по углам и делит угол пополам.

Формулировка определения биссектрисы.

Битиё определяет сознание.

Шутливое обыгрывание фразы классика марксизма-ленинизма «Бытиё определяет сознание». Подразумевается, что телесные наказания являются вполне состоятельным методом воспитания.

Бить буду долго. Возможно, ногами. В живот.

Слов нет… Одни мысли. (Впрочем, это само по себе фольклорное выражение.)

Бить тебя некому… И мне некогда.

Порицание человека, в то же время — нежелание связываться, заниматься перевоспитанием. Часто произносится в шутку.

Бицепс как воробьиная коленка.

В шутку о худобе, неразвитой мускулатуре.

Блеснём на мировом рынке своими яйцами! — сказал директор птицефабрики.

Игра слов, использование двусмысленности сказанного.

Ближе к телу! — как говорил Ги де Мопассан.

Приговорка, выражающая просьбу перейти ближе к делу, говорить по существу.

— Блядь!

— Где?!

Ругательство и шутливая реакция присутствующего на него.

Бляха-муха.

Выражение досады, недовольства — своеобразное нежное ругательство.

Богатенький Буратино.

Человек, имеющий значительную сумму денег, особенно тот, который даёт надежду приятелям немного поживиться за его счёт, берёт расходы на себя.

Шкуринку залупи. (собсна женщинам и не читать-то)

— Трусы сними!

Ну, снял. Если это нужно для армии. Мне никогда, наверное, не забыть, как я проходил медкомиссию в военкомате в 17 лет. Дело было давно. Может, сейчас что-то изменилось, не знаю. Получали приписное свидетельство. Для меня это был культурологический шок. Хочешь быть годным к строевой, снимай трусы. Разбитная тетка в белом халате. В очках. Морда наглая. Брезгливое безразличие к конвейеру мяса. В возрасте раннего предклимаксья, когда все самцы уже на одно лицо. Сразу подумалось: «А сколько хуев она за день видит?» Наверное, триста. А за год? С ума сойти. А кто она по профессии? Не знаю, может, хуёлог. А кастратов в армию берут? Берут, конечно. Это же самые лучшие солдаты. Только воюют, ни о чем постороннем не думают. Нет, вру, это мне позже подумалось, когда в наряде по столовой сопровождал медсестру, а та всыпала бром в компот.

— Шкуринку залупи! — премерзостным голосом выкрикнула тетка в белом халате.

— Што? — в тон ей откричался я, придерживая спущенные трусы.

Ептыть. Ухо-горло-носа вроде прошел. Никаких замечаний не было. Чо она орет там? Слышать слышу, но не понимаю. На морду вроде русская. Что это — «шкуринку залупи»? Э-э-э. Вы не подумайте, что я в 17 лет был осел там какой-нибудь без понятий. Меня еще во втором классе Галина Георгиевна хотела исключить из школы за фразу «целоваться взасос». Марина-крыса настучала. Сейчас такими фразами в детском саду никого не удивишь. А тогда Галина Георгиевна хотела вырвать мне язык. Садистски нажала двумя пальцами на щеки, и когда рот поневоле открылся, залезла своими сардельками мне в пасть и уцепилась за язык ногтями. Я думал, вырвет, сука, грешный мой язык. Повезло: отделался лингвистическим шоком и гематомой полости рта.

В шестом классе меня все-таки исключили из школы. Опять Марина-крыса настучала. Я написал ей в записке какое-то матерное стихо. Чуть педсовет не собрали. Англичанка, которая меня любила, призналась, что порвала мою записку на клочки. Эт я ей сделал культурологический шок. Она потеряла контроль над собой. А дальше все объяснимо: моторная реакция — записка в клочки — улики нетути.

— Шкуринку залупи! — истерически завизжала медуница.

— Што-о? — у меня уже этот крик тоже был нервическим.

Ептыть. Я считал себя виртуозом мата в 17 лет. Нет, к этому возрасту я уже, конечно, понял, что в военкомате материться не рекомендуется, но три основных русских слова и триста производных от них я в уличной речи употреблял как Демокрит камешки сплевывал. Но этой-то фразы ни в одном подворотном лексиконе нет. Я бы, может, и доанализировался до значения в более спокойной обстановке, но тут…

— Головку открой! — наконец догадалась перевести свои требования на литературный язык хуелогиня.

«Ептыть,- подумалось мне,- оказывается вот как надо говорить, когда хочешь посмотреть на залупу.» Надо же так язык исковеркать. Вроде все слова русские, а формы их и сочетание таковы, что понять ничего нельзя. А-а,- допер. Посмотри на триста хуев в день, не то, что родную речь забудешь, ощущение пола рожденнородного потеряешь. Что поделаешь. Матриархат какой-то своеобразный. Родился мальчик. Когда он видит мужчину?
Ну,там отца по выходным в зоопарк сходить. А так отец вкалывает с утра до ночи. Детсад? Только дворник у нас был. Но он уже заканчивал метлой махать к тому времени, когда мамочки приводили шантрапу в группы. Да и был он только для равновесия картины детского мироустройства: дескать, мужчины тоже бывают. Иногда. Чаще — редко.

Больницы, поликлиники. Тетки, тетки, тетки в белых халатах.

— Ты же мальчик! — и интонацией так подчеркивают что-то. Что они хотят сказать своей чертовой интонацией? Знающие пацаны объяснили: у девочек пиписек нет. Ну их! Пойду в кубики поиграю.

— Она же девочка! — опять что-то хочет вдолбить интонацией воспетка.

Нет. Это невыносимо. Пацаны, пошлите поиграем в какие-нибудь свои игры. Пусть извозюкаемся, но как сладко звучат понятные только нам слова: штаб, войнушка, пестики и ружбайки.

Школа — это вообще гендерный геноцид. Ну, здравствуй, учительница первая моя. Мы с Колькой Романюгой на последней парте. Кажется, мы на последней парте отсидели десять лет. Стайка прилежных девочек в фартучках, с косичками, с огромными белыми бантами вокруг первой учительницы их. Лицемерки, подхалимки и стукачки, как Марина-крыса. Ну, их, Колян, вон сколько мужских занятий на свете. Давай в морской бой. А то войнушку рисовать. У меня всегда немцы наступают ровными цепями.

Первые двойки по арифметике. Доигрались. На выходные отец Кольки Романюги занимается с нами устным счетом. Отец у него слепой, инвалид войны, прикрыл собой медсестру, граната взорвалась в окопе. Заставляет нас считать в уме. Двухзначные цифры складываем рядами как триста спартанцев персов. Первые пятерки по арифметике.

Был у нас, конечно, учитель в мужском роде и поле — физкультурник. Но выпал из памяти. Любил он гимнастику и девочек в ласточках и на шпагате, а мы все как-то больше футболом интересовались, что не считалось уроком. Потом появился географ. В сентябре еще было тепло, а он пришел на урок в перчатках. Точнее — в одной перчатке на правой руке. А мы с Романюгой именно перед этим шесть раз просмотрели «Фантомаса», где комиссар Жюв, поднимая левую руку и протез правой, из пиджака высовывал правую руку с пистолетом и косил врагов.

«Ух, ты,- решили мы с Романюгой.- Кампец наступает. Щас он нас покосит.»
Какая тут география? Сплошные тайны черной перчатки. Географ терпеливо разъяснил, что потерял руку в бою, но особенно обидно было ему тогда в 43-ем, что отбомбились по его взводу наши. Ему подумалось, что они заблудились, плохо читая карты и не умея привязать их к местности, и важность географии вышла для него на первый план.

Мы с Романюгой продолжали хулиганить. Ха! Как быстро поставил нас на место географ. Романюгу пребольно дернул за ухо, мне досталось линейкой по пальцам. Через месяц школьная программа по географии последней партой была освоена. Карты, реки и города изучены вдоль и поперек.

— Таперча вам пять!- радостно объявил географ после того, как я перечислил все карликовые государства Европы. И все было понятно в его речи. Он всегда говорил «таперча» вместо «теперь», потому что так говорил его взводный из какой-то далекой диалектной деревни. Какой педагогический шок был у девочек, когда мы с Романюгой стали отличниками по географии!

Медведя мне тоже не забыть. Александр Сергеевич Медведев преподавал у нас математику в старших классах. Он тоже прошел войну, хромал на одну ногу и вдобавок к этому страдал распространенным русским заболеванием — запоем. Мы его любили. После получки он выпадал из расписания на две недели, и мы гоняли в футбол на законных основаниях вместо математики. Потом Медведь появлялся, и мы моментально выходили в математические лидеры города.

— Закройте учебники! — объявлял он.

У девочек был шок во всех смыслах. В течение пяти минут он объяснял нам параграф, который в учебнике занимал несколько страниц. Ни одного примера, ни одной задачи он не брал из учебника, все придумывал сам.

— Рябов, к доске! — скрипучий голос Медведя резал тишину в классе после паузы по системе Станиславского. Тридцать лиц оборачивались на последнюю парту. В их глазах я читал ужас. Медведь кидал меня на амбразуру. За сметливость, нестандартность мышления, борзость, так сказать, я свою твердую четверточку-то по математике имел.

Прощай, школа, женское царство. Но что это такое? К работе-то в военкомате могли бы врачей-мужчин привлечь. Об этом я бы не подумал, если бы не эта развратная тетка со своим «шкуринку залупи».

— Годен!

Кто бы сомневался. Диагносты, я вам доложу. Солдату, как и танцору, ничто не должно мешать.

Романюга прошел медкомиссию раньше меня. Очень смеялся над моим рассказом.

— Нет,- говорит,- «шкуринки залупи» у нас не было, видно, другая врачиха была. Но мы тоже обхохотались. Одному пацану врачиха стала яйца катать, а у него и хуй встал. «Выйди,- говорит,- в коридор, там на столе стакан с водой.» Пацан вышел, вернулся, а у него как стоял, так и стоит. Врачиха говорит: «Ты что там делал?» «Выпил стакан воды,- отвечает.» «Во, дурак-то,- смеется врачиха,- этот стакан воды стоит для того, чтобы в него член макать.»

«А может, и хорошо, что мне попалась такая дистанционная диагностка «шкуринку залупи»,- подумалось мне тогда после Колькиной были.

В армии я женщин не видел. Ну, не считать же за женщину «морсианку». Так мы прозвали продавщицу морса. В летнюю жару в часть привозили бочку с морсом. Можно было отовариться. Еще одна бабка работала заведующей продовольственным складом. Да и после компотиков с бромом мне одни стрельбы и марш-броски снились.

Я уже забыл, как выглядела та изможденная мясом врачиха, но ее крылатая фраза «шкуринку залупи» навсегда осталась для меня символом гендерного геноцида, ублюдочной демографической политики, ущербного воспитания мужчины, перекошенной эмансипации и других половых язв родного общества.

Оцените статью
Дача-забор
Добавить комментарий