«вы же знаете, что такое собака? а панель?»
Ребята уже покорили родной Питер необычной экскурсией и взяли в этом году главную театральную награду — «Золотую маску» — за свой экспериментальный проект. Сейчас site-specific-спектакль перекочевал в Москву, где два раза в день, утром и вечером, в рамках международного фестиваля «Территория» Никита Касьяненко водит избранную шестерку зрителей по заброшенным железнодорожным путям, стройкам и скрытым закоулкам в центре Москвы.
Мы встретились у метро «Дмитровская» в 11 часов дня. 6 непохожих друг на друга людей, разного возраста, внешности, но с одинаковым любопытством. Нас встретил высокий кудрявый юноша с доской для скейта в руках. Он пересчитал всех по головам, проверил наличие QR-кодов или свежих результатов ПЦР-тестов (фестиваль перешел на систему Covid-Free) и ушел.
Но его тут же сменил другой молодой человек такого же вида. Мешковатая и местами залитая краской одежда, широкие темные штаны, удобные ботинки, за спиной — рюкзак, на животе — сумка. «Привет, я Никита Касьяненко, или GASP. Ну что, погнали?» — бросил он с ходу пока мало что понимающим людям.
Никита, или GASP, как его знают в мире граффитчиков, не проводит нам музейную экскурсию. Он просто будто встретил у метро «корешей» (друзей) и пошел с ними тусить
Внезапно из рюкзака начал грохотать узнаваемый американский рэп, и мы двинулись за проводником. Всего какие-то 15–20 м отделяли цивильную станцию метро от первой точки — расписного куска площади, где красовались «теги» граффитистов. «Но самое крутое — это красить куски на собаке или на панели.
Вы же знаете, что такое собака? А панель?» — весело спросил нас Никита. Пока мы мямлили что-то невнятное в ответ, он раздал импровизированные словарики. Это такой белый лист А4, где от руки написано 26 пояснительных строчек. «Собака» — это, например, электричка. И оставить на ней свой «кусок» (рисунок) или «тегнуть крю» (написать название команды) — высший пилотаж для граффитчика.
Во-первых, работа проживет не дольше двух часов, а во-вторых, вероятность нарваться на «мусоров» (тут переводить, наверное, не надо) и «загреметь» на 3 года, а может, и на все 15 в совокупности по статьям 213, 214, 215 УК РФ очень велика.
Никита, или GASP, как его знают в мире граффитчиков, не проводит нам музейную экскурсию. Он просто будто встретил у метро «корешей» (друзей) и пошел с ними тусить. Ты даже не сразу понимаешь, что с момента вашей встречи, с первой песни из рюкзака, с первой фразы «ну что, погнали» уже начался спектакль.
После уютных заброшенных закутков мы вышли к железной дороге, где вдоль рельсов располагается «хоф», или Hall of Fame (с английского — стена славы)
Что пишут на заборе?
Во все времена человек хотел поделиться переполнявшей его информацией и делал это разными, доступными для него, способами. Вертикальные поверхности оказались удобным вариантом для этого дела. Очень часто нам приходилось узнать, что Саша — не совсем умный человек, когда-то здесь побывали Маша и Петя, а за забором лежит что-то, типа дров. Такие данные не несли никакой полезной нагрузки, и со временем мы перестали обращать на них внимание. Может быть, поэтому подобные послания сейчас достаточно редки.
Но такое лакомое место, как забор, пусто не бывает, и новые надписи радуют наш взгляд. В первую очередь, это, конечно, рекламные сообщения, или даже скорее объявления в одну строчку: «Тонировка…», «Грунт…», «Перевозки…» и тому подробные, кому-то интересные слова. Или это может быть трафаретная реклама, где сведения о том или ином товаре или магазине представлены в виде отпечатка на стене, сделанного для скорости через трафарет. Объединяет их одно — номер контактного телефона или адрес веб-сайта, по которому можно получить более подробную информацию по теме, и некая неаккуратность, свидетельствующая о торопливости исполнителя данного «шедевра». Торопливость вызвана тем, чтобы не быть застигнутым на месте «творчества» органами правопорядка, ибо подобные вещи незаконны по своей сути.
Если мы пройдем чуть дальше, вдоль нашего забора, то увидим коллекцию граффити. Выглядят такие творения, несомненно, гораздо красочнее скучных объявлений, но толку от них еще меньше. Ведь помимо талантливых рисунков, которые встречаются очень редко и требуют немалой подготовительной работы и большого количество времени, граффити на заборе — это, скорее, своеобразные надписи, аббревиатуры, выполненные в таком стиле, что прочитать их сможет лишь сам художник. Картинка выглядит достаточно привлекательно: наползающие друг на друга цветные буквы, реалистично изображенные в объемном формате, притягивают взгляд, но оставляют недоумение — что написано и для чего?
Когда не хватает времени сделать многоцветную надпись или просто лень, райтер (художник, рисующий граффити, или тот, кто себя таким считает) ограничивается тегом, т. е. выведением своего псевдонима на стене одноцветной краской. Разумеется, прочитать такой тег нормальному человеку обычно не представляется возможным. Очень огорчает, что такие «теги» можно встретить не только на заборах, но и на стенах лифтов, подъездов и других мест общего пользования. Пишет их молодежь, которая причисляет себя к райтерам, но пока настоящие рисунки не очень получаются, а смысл такой надписи сводится к одному: «Здесь был Я!».
Надо ли говорить, что такой вид деятельности тоже незаконен, а, в отличие от писателей объявлений, «граффитчики» получают порцию адреналина, но не рассчитывают на прибыль.
Если вы не устали от путешествия и готовы идти дальше, то впереди нас ждет небольшой сюрприз — совершенно легальные надписи, которые несут полезную информацию. Хотя выглядят они еще загадочнее, чем нечитаемые теги. Да и информация это специфическая — для большинства людей она непонятна.
Такие надписи представляют собой сочетание букв, цифр, стрелочек и номеров. Они могут быть оформлены в виде таблички и иметь разные цвета. Например: «ПГ — стрелка вниз — 5 — стрелка влево — 3» красного цвета. Что же это может быть? А это значит, что напротив этого значка, 5 метров вперед и 3 метра влево, находится люк колодца пожарного гидранта. И если вдруг понадобится к нему подключиться, то найти его можно будет даже под снегом или льдом, отмерив необходимое расстояние от надписи.
Здесь буквы — аббревиатура принадлежности смотрового колодца к той или иной организации. Например, МГ — магистральный газопровод, ГВ — горячее водоснабжение, ГК — городская канализация, ЛК — ливневая канализация и многое другое. Цвет надписи тоже может говорить о том, что находится под чугунным люком: желтый — газ, красный, черный — водопровод, коричневый или черный — канализация.
Некоторые колодцы имеют свой порядковый номер, где-то указан диаметр трубы (для ПГ, например). Они в обязательном порядке отмечены на схемах коммунальщиков, а надписи обновляются раз в полугодие. Такие адресные значки могут находиться не только на заборах, но и на стенах домов и даже на столбах.
Вот такие интересные заборы и стены могут попасться на вашем пути, а вы теперь легко сможете отличить граффити от тега и даже разыскать под сугробами необходимый вам колодец.
Не всё то правда, что пишут на заборах
Из всех человеческих пороков более всего я не приемлю ложь и глупость.
В основу «расследования» о сенаторе, главе российской делегации в ПАСЕ и ведущем программы «Постскриптум» легло и то, и другое. Лжецы опубликовали «взрывной» материал, глупцы его подхватили и понесли, попутно демонстрируя уровень развития и падкость на всякого рода информационное дерьмо.
Оговорюсь сразу, что данный материал — не речь адвоката на судебном заседании. Меня, как журналиста и просто адекватного человека задело то, с какой легкостью люди верят всему, что публикуется на страницах соцсетей и интернет-изданий. Но, пожалуй, самое ужасное, что никто не ставит даже под малейшее сомнение написанное и не утруждает себя хотя бы поверхностной проверкой предъявленных «фактов».
Написанному верю! Безоговорочно! Вот главный лозунг тех, на кого и рассчитан подобный информационный шлак. И история с Пушковым — яркое тому доказательство.
Суть её проста. Некий «журналист», основываясь на данных, полученных из фейсбука жены сенатора, опубликовал статью, в которой рассказывает о том, что ярый сторонник Путина и противник Запада Пушков предпочитает отдыхать за границей. А ещё Пушков плохо представляет в Совфеде интересы Пермского края. А ещё его уровень жизни не соответствует его зарплате. А ещё его дочка ездила в Финляндию в гости к Санта Клаусу. А ещё…
В общем, в довольно небольшом по объёму материале было написано достаточно для того, чтоб через несколько часов после его публикации собрать солидный урожай из классовой ненависти, проклятий в адрес Путина и нецензурных оскорблений лично в адрес Пушкова.
Думаю, автор остался доволен и полученный гонорар оказался честно заработанным. Вот только есть один нюанс. Я тоже заглянула на страницу жены Пушкова. И всё, что я там нашла — это её впечатления от стран, которые она посетила в рамках служебных командировок мужа. Напомню, что Пушков — не рядовой сенатор. Он — глава комиссии Совета Федерации по информационной политике и до недавнего времени занимал пост председателя комитета ГД по международным делам. Надеюсь, вы понимаете, что человек подобного уровня — довольно частый гость на различного рода международных мероприятиях. Причём, посещает он их не в частном порядке, а как официальное лицо, представляющее Россию. Кстати, Нина Пушкова сопровождает супруга в загранкомандировках за счёт собственных средств.
Так что минимальные умственные и временные затраты дали довольно объективную картину. Причём, даже не того, как на самом деле обстоят дела с «отдыхом» сенатора Пушкова, а насколько низкокачественным является наброс на него.
Нет, я всё понимаю. Выборы на носу. Рейтинги у Путина высокие. И надо срочно что-то делать. Например, нанести удар по репутации кого-нибудь из его окружения, ну или, на худой конец, — рьяного сторонника. Однако, для этого тоже нужен талант. Которым г-н Ежов, наспех собравший в кучу всё, что попалось под руку, явно не обладает.
Кстати, весьма примечательно, насколько крепко вцепился в эту тему Навальный. Человек, который сам любит зарубежный отдых, но который, если верить его декларации, имеет очень скромный заработок.
Впрочем, Алексей давно тяготеет к разного рода информационной падали и, по мере приближения дня голосования, — не брезгует ничем. Не удивительно, что страсть к такого рода низкопробному стервятничеству передалась и его сторонникам. Которые просто на глазах теряют способность к критическому мышлению.
Боюсь, если завтра их гуру напишет, что Путин лично принимал участие в убийстве сыновей Ивана Грозного и Петра I, поджигал Москву в 1812 и отдавал приказ о штурме Зимнего дворца — они не только в это поверят, но и начнут активно распространять эту информацию в соцсетях, с пеной у рта доказывая, что всё так и было.
Так что история получилась с душком. Не только глупости, но и зависти. Которая, как известно, является одним из самых сильных человеческих чувств.
Обидно только, что большинство из тех, кто на неё купился, — не понимают разницы между пребыванием за границей и готовностью продать за пресловутый йогурт и тепличные помидоры на новогоднем столе свою историю и свою страну. Причём, многие умудрились это сделать, не покидая её пределов.
Ну а мораль сей басни такова: не всё то правда, что пишут на заборах.
Учитесь отделять зёрна от плевел. И будет вам счастье.
Информационное — как минимум)
Юлия Витязева
Что люди пишут на заборах?
ПОВЕЛИТЕЛЬНОЕ НАКЛОНЕНИЕ ОТ СЛОВА ХОВАТЬ
Дело происходило в 1828 году в Санкт-Петербурге. Император Николай I возвращался из поездки по городу в Зимний дворец. В одной карете с ним находились юный царевич Александр, князь Волконский, ставший впоследствии министром двора, и Василий Жуковский, знаменитый поэт и по совместительству — воспитатель царевича. Неожиданно юный наследник, которому на тот момент не было еще и 10 лет, спросил у сидевших вокруг него взрослых, что означает слово из трех букв, случайно увиденное им где-то на стене. Николай и князь Волконский с интересом посмотрели на Жуковского, который был известным знатоком русской словесности и как учитель должен был объяснить царевичу значение этого популярного слова. Жуковский нашелся довольно быстро.
— Это слово, — стараясь держаться обычного, учительского тона, отвечал поэт, — является повелительным наклонением от слова ховать, что значит упрятать, взять, положить.
Царь и князь отвернулись, чтобы спрятать улыбку, а царевич принял объяснение за чистую монету.
Приехав во дворец и выйдя из кареты, Николай неожиданно остановил Жуковского, достал свои часы и протянул их поэту со словами:
— Х…й в карман.
ТРИ ЛЮБИМЫХ СЛОВА РУССКОГО НАРОДА
Писать на заборах — некрасиво. Но, как принято нынче выражаться, прикольно. Потому и пестрят наши стены и заборы всякими глупыми надписями и рисунками. Почему глупыми, понятно: пишут-то ведь, ясное дело, не мудрецы…
Московский психолог-лингвист Андрей Михальченко изучает и коллекционирует забавные надписи на заборах, стенах, лифтах и т.п. По его мнению, самыми активными авторами заборного «творчества» являются подростки. Причем, почти исключительно мужского пола. Чуть меньше половины (48%) всех настенных «художеств» принадлежит юношам от 14 до 18 лет. Именно они самые заядлые «писатели». Далее следует молодежь от 18 до 25 лет и отроки от 10 до 14-ти (29%). И, наконец, третье место (18,5%) принадлежит людям от 25 до 30, а также детям от 6 до 10 лет. Все остальные надписи — менее пяти процентов — оставляет после себя весь прочий люд.
Глядя на эту статистику, невольно припоминаешь древних греков, утверждавших, что мужская молодость, синоним глупости, заканчивается в 30 лет. Поэтому и допускались к управлению государства, и даже женились древние афиняне и спартанцы, как правило, лишь с наступлением 30-го лета… Мудрые греки!
И еще немного любопытной статистики от Андрея Михальченко. Как вы думаете, какие слова чаще других пишут на заборах? Московский психолог утверждает, что особой любовью пользуются три слова. Одно из них — это, конечно же, «дурак». Затем, как сказал один писатель, «самое смешное слово в русском языке» — «ж…па». И, наконец, любимейшее словцо из отечественного лексикона — … может, читатель сам догадается, что это за слово? Вот-вот, оно самое — словечко из трех букв, за объяснение которого Жуковский был отмечен царским подарком.
ВЕЗДЕСУЩАЯ РЕКЛАМА
Давайте совершим небольшую экскурсию по самым забавным и остроумным надписям, которые делают люди разных возрастов, профессий и, понятное дело, уровней ума и образования. Мы не будем, разумеется, останавливать свой взор только на заборных афоризмах, но заглянем в самые разные места, где только можно будет обнаружить интересные надписи. Присаживайтесь поудобнее и приступайте к чтению. Начнем с рекламных надписей.
Рекламный плакатик в парикмахерской. На нем — итог творчества местных мастериц щипчиков и ножниц: «Педикюр — известно многим, Это — здоровые и красивые ноги, Это — хорошо вам было чтоб — Уход за ногтями и кожей стоп. Полезные и приятные процедуры эти Сделают вам в педикюрном кабинете».
А вот два перла поэзии от работников культпросвета. Цитата из пригласительного билета: «Пришла пора заборным песням литься, Улыбкам радости без удержу сверкать! Мы приглашаем вас повеселиться, Мы приглашаем вас и петь, и танцевать». Из пригласительного билета на новогодний вечер: «Пусть все на елке веселятся! Пусть за здоровье не боятся! Пусть жизнь светлеет с каждым днем, Пусть все вокруг горит огнем!»
Реклама в кафе: «Здесь сосиски, колбаса, Есть вино в продаже, После выпивки вина Хорошеешь даже».
Жутко эротический рекламный щит «Аэрофлота»: белый лайнер, чистое голубое небо, красивая, в короткой юбочке, стюардесса… Текст: «В любое время, в любое место!»
Еще две сексуальные рекламки. Надпись на этикетке: «Пользуясь нашим штопором, Вы получите большое удовольствие». Реклама кинофильма «Сказка о попе и его работнике Балде» на сельском клубе: «15.00 Детский фильм «Сказка о попе, о работнике и его Балде».
Реклама банка на огромном придорожном щите в Киеве: «Наши клиенты не бегают за длинным карбованцем — длинный доллар гонится за ними на спортивном «феррари»!»
Реклама в сувенирном магазине города Сочи: «Рога — отличный подарок с курорта».
Плакат в прачечной: «Мы не разpываем вашу одежду механической стиpальной машиной. Мы бережно делаем это pуками».
Вывеска в пивном ресторане: «Дешевле, чем у нас, только в раю, но наш ассортимент — шире!»
Несколько интересных реклам из газет.
«Солидная фирма «Отдых» предоставляет обеспеченным людям прекрасный отдых: бассейн, сауна, ужин, массаж, красивые массажистки, скорая помощь»
«Продается немецкая овчарка. Недорого. Кушает любое мясо. Очень любит маленьких детей»
«МП «Мэджак» объявляет дополнительный набор на курсы коммерческих директоров, ведущих коммерческих директоров, генеральных ведущих коммерческих директоров и председателей Советов генеральных ведущих коммерческих директоров»
«Кафе «Айсберг» и дискотека «Титаник» приглашают молодежь на танцевальные вечера».
НАДПИСИ НА ПАРТАХ В ВУЗАХ
Портить мебель — дело не только вредное, но и неблагодарное. Однако и тут находятся бескорыстные «поэты», воздвигающие себе на казенной мебели нерукотворные памятники. Хотя, если подумать, то чем же еще заняться бедному студенту, когда в животе урчит (от голода), в голове шумит (после вчерашнего), а лекциям не видно конца? Вот и берут мученики науки ручки и выводят на партах мысли о самом насущном. Например, о своей нелегкой доле…
«Если учишься в Бауманском — гордись, если не учишься — радуйся!»
(На парте нарисована кнопка) «Кнопка выключения лектора: нажать лбом и держать до конца лекции».
«Мудрейшая птица на свете — сова. Все знает, но очень скупа на слова. Чем больше узнает, тем меньше болтает, Как этого лектору, блин, не хватает!»
«До перерыва осталось 30 минут, 20 мин, 10 мин, 5 мин, 3 мин, 2 мин, 1мин… черт, без перерыва!!!»
«Стоят столы дубовые —
Вокруг идут занятия,
Сидят дубы здоровые
Без всякого понятия».
А вот еще одна злободневная тема для студента: «Если даже спирт замерзнет, Все равно его не брошу — Буду грызть его зубами, Потому что он хороший!». «И солнце ярче светит, И веселей пейзаж, Когда в желудок хлещет C2H5OH». «Водка в граненом стакане искрится, плещет упруго и греет утробу. Но если водка мешает учиться, то ну ее на фиг, такую… учебу!».
Народный артист Юрий Никулин, вспоминая о своих школьных годах, рассказывал, какой жуткий переполох поднялся в школе после того, когда кто-то из учеников нацарапал на парте такие слова: «Кто здесь сидит, того люблю. кладите в парту по рублю». В те времена это было серьезное ЧП. Сегодняшние школяры, а уж тем более студенты, царапают на партах куда более крамольные шуточки. Судите сами:
«Не могу держать без смеха грудь студентки политеха».
«Я спросил электрика Петрова, зачем ему на шее этот провод? А он мне ничего не отвечает — висит и тихо ботами качает…»
«Наступила осень, отцвела капуста, У меня пропали половые чувства. Выйду на дорогу, опущу чл… в лужу, Наступай, прохожий, на фиг он мне нужен!»
«Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б наверно помер».
«Я ему отдалась при луне,
А он взял мои белые груди
И узлом их связал на спине…
Вот и верь после этого людям!»
НАДПИСИ В ОБЩЕСТВЕННЫХ ТУАЛЕТАХ
Рекламные объявления и школьные парты — еще не самые популярные места для народного творчества. Самые-самые — это стены домов, но еще более — стены общественных туалетов. Как пел наш прославленный бард, даже «в общественном парижском туалете есть надписи на русском языке». Вот где раздолье для непризнанных поэтов и художников! Все видят, все читают, а главное — никакой цензуры! Тут уж, действительно, можно прочесть и увидеть все, что угодно. Но даже здесь, в океане пошлых и скабрезных плевел, можно отыскать маленькие жемчужины. И если в них не всегда обнаруживается благородное остроумие, то здоровый, пусть и несколько вульгарный, народный юмор присутствует точно. Вот небольшая подборочка таких надписей.
«Не бросайте бычки в писсуары — они размокают и плохо раскуриваются».
«В случае бомбежки, прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда ещe не попадал».
«Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!»
Надпись в мужском туалете Университета культуры (г. Минск): «Превратим мы наш сортир В уголок борьбы за мир! Пусть от страха ср…т в штаны Поджигатели войны!»
Надпись на стене в кабине туалета Интерната №1 (г. Киев): На двери: «Посмотри налево!» Слева: «Посмотри направо!» Справа: «Посмотри назад!» Сзади: «Ты сюда ср…ть пришел или вертеться?»
Надпись в мужском туалете Химфака Ростовского Гос. Университета: «Чище руки — тверже кал».
Надпись на стене американского туалета: «Here I sit brocken harted. I came to shit, but I only farted…» («Здесь я сижу с разбитым сердцем — пришел поср…ть, но только пернул…»)
Надпись в институтском туалете: «До стипендии 2 недели, а какать уже нечем!»
Надпись на дверях студенческого туалета: «Кафедра мочеиспускания и каловыделения».
Для полноты картины процитируем несколько образцов совсем густого, можно сказать, «ядреного» народного юмора. «Ты не пей из унитаза, Там бациллы и зараза. Дерни ручку, воду слей, Пену сдуй, потом уж пей». «Вытирая ж…пу, вспомнить не забудь, жесткая бумага — к травматизму путь». «Зашибися пахнет пися, если месяц не подмыся».
ЗА ГРАНИЦЕЙ ТОЖЕ ПИШУТ…
Немалое количество курьезных и остроумных надписей можно встретить и за пределами нашей богатой на такое добро родины. Вот несколько тому примеров.
Из туристической рекламы: «Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик».
Объявление в будапештском зоопарке: «Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу».
Hекий доктор Джованни в Риме рекламирует себя таким образом: «Специалист по женщинам и другим болезням».
В одном норвежском коктейль-холле: «Просим женщин не заводить детей в баре».
Кемпинг в Шварцвальде (Германия) предупреждает: «В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели».
К водопроводной воде в Акапулько (Мексика) нужно относиться с осторожностью. Поэтому в гостинице висит следующее объявление: «Менеджер лично пропустил через себя всю воду, которую здесь подают».
В лифте афинской гостиницы: «Чтобы сдвинуть кабину, нажмите кнопку для желающего этажа. Если в кабину войдет несколько человек, каждый должен нажать номер желающего этажа. Движение за тем происходит в алфавитном порядке с остановками на желающих этажах».
В номере токийской гостиницы: «Запрещено воровать гостиничные полотенца, пожалуйста». И мелким шрифтом: «Если вы не такой человек, чтобы это делать, пожалуйста, не читайте это объявление». Там же в ванной: «Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны».
В гостинице в Югославии: «Сглаживание нижнего белья с yдовольствием выполняет гоpничная».
Надпись на цветочном фургоне: «Не спи за рулем! Наш следующий груз может достаться тебе».
Надпись на фургоне для перевозки белья в прачечную: «Не спи за рулем! Пятна от крови отстирываются хуже всего».
Плакат на оружейном заводе в штате Айова (США): «Курение — лучший способ выйти из этого здания сквозь стену».
Вывеска ночного клуба (Лондон): «Не пропустите наше представление! Шесть изумительных девушек. Пять великолепных костюмов!»
Объявление в газете техасского городка: «Читайте Библию, чтобы узнать, что людям следует делать. Читайте нашу газету, чтобы узнать, что они действительно делают».
На военной базе США, над писсуаром: «В данный момент ты — единственный человек в армии, который знает, что он делает».
Табличка в американском отеле: «Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным».
При въезде в город Ригби, штат Айдахо (США), висит объявление: «Если вы едете со скоростью свыше 40 километров, вам предоставляется право посетить нашу образцовую тюрьму. Скорость свыше 60 километров в час дает вам право познакомиться с нашей превосходной больницей. А если вы превысите 80 километров в час, вас ждет наше показательное кладбище».
«ЖУРНАЛЫ ЧИТАТЬ ДВУМЯ РУКАМИ!»
Однажды, во время посещения дома-музея Герцена, Маяковский увидел на одной из его внешних стен нацарапанную кем-то надпись: «Х…р цена Дому Герцена!» Поэт, немного подумав, поднял валявшийся рядом кирпичный сколок и дописал к этой надписи еще несколько строк. Получившаяся острота вошла в собрание сочинений поэта. А надпись, в результате правки Маяковского, получилась такой:
«Х…р цена дому Герцена!».
Заборные надписи плоски.
С этой — согласен.
В. Маяковский.
Конечно, не все надписи, которые можно прочесть на заборах, туалетах, партах и пр., плоски. Некоторые из них, как мы это уже видели, достаточно забавны и даже остроумны. В завершение нашего обзора приведем еще несколько занятных надписей, собранных нами из самых различных источников.
Кабинет деревенского фельдшера. Для непонятливых посетителей на дверях приколот листок с размашистой надписью врача: «Цветы и конфеты не пью».
Плакат на здании артиллерийского училища: «Наша цель — коммунизм!»
На двеpи одного из московских отелей еще во вpемена Советского Союза красовался такой транспарант: «Если это ваш первый визит в СССР, то добро пожаловать!».
Надпись помадой на зеркале в женском туалете: «Другие не лучше!»
Объявление в городском парке: «Вход бесплатный. Детям — скидка».
Татуировка на груди кавказца: «Не забуду родного брата Гоги, который погибл из-за баба».
Несколько объявлений из маршруток:
«Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой или съедите кожуру отдельно».
«Книга жалоб едет в следующей машине…».
«Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать!».
«Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы наш глухой водитель успевал переставить свой протез с газа на тормоз».
Надпись на передней двери, около места рядом с водителем: «Места для 90х60х90».
Плакат в Министерстве путей сообщения: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту».
В сочинской гостинице: «В отеле имеются теннисные корты, бассейн, комфортабельные постели и другие спортивные снаряды».
Объявление на витрине цирка: «Производится набор в цирковую школу мальчиков и девочек от 10 до 13 лет. При себе иметь майки, трусы и чистые ноги».
Объявление на заборе: «Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся».
В общежитии: «Товарищи студенты! Не бросайте, пожалуйста, в окна ненужные вещи. А то дети их находят и надувают. Администрация».
У сельского дома правления: «11 июля в парке — ВЕЧЕР. У нас на костре лучшие люди села».
Объявление у входа в общежитие: «Вход посторонних лиц в общежитие в течение 3-х дней после аванса и получки строго запрещен».
Объявление в тире: «Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю».
В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики (ТЯФ), кабинет с табличкой: «Зам. зав. каф. ТЯФ А. Ф. Собакин».
Надпись на стене в секс-шопе: «Журналы читать обеими руками!»
Надпись на заднем стекле старенького «Запорожца»: «15 минут позора — и я на даче!»
Объявление в брачной газете: «Женщина с охватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же охватом рук».
Табличка на окошке киоска «Союзпечати»: «Отошла».
Подпись под портретом свинарки в сельской газете:
«Если бы каждый равнялся по ней,
Было бы больше в районе свиней».
Служебное объявление в заводском Доме культуры: «Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться в методическом кабинете».
Александр КАЗАКЕВИЧ
Категория: Статьи Александра Казакевича.
» onclick=»window.open(this.href,’win2′,’status=no,toolbar=no,scrollbars=yes,titlebar=no,menubar=no,resizable=yes,width=640,height=480,directories=no,location=no’); return false;» rel=»nofollow»>
Печать
«а потом вместе где-нибудь нагадим»
Еще два поворота, и мы добрались до какого-то бизнес-центра, где на удивление тоже отметились граффитчики. GASP предложил и нам тегнуть что-то на память на стикерах из гипермаркета «Лента». «А потом вместе где-нибудь нагадим», — поиронизировал художник.
Стикеры — это еще один классный способ отметиться. Клеятся они гораздо быстрее, чем тег из баллончика или рисунок с помощью валика или трафарета. Только делать дорого. Но граффитисты тратятся. «Многие работают целый день в офисе, картон продают, например, а потом спускают всю зарплату на материалы.
Хотя можно сделать стикеры и из подручных средств. Например, из линолеума», — объясняет художник. У него есть целый стикербук, где отметились граффитисты со всего мира. Кого-то уже нет в живых, кто-то перестал красить, кто-то сидит за рисунки в тюрьме. В каком-то смысле это уже история.
К слову, привлечь граффитчика за вандализм и сшить ему дело сразу по трем статям можно, только поймав его или группу лиц с поличным. Ну или не откупившись вовремя. Уличные художники в каком-то смысле как бельмо на глазу. Они естественная рефлексия на события жизни. Причем не только грустные, но и радостные.
Еще пара поворотов, и мы оказываемся на заброшенной ж/д станции Сталактит. Это негласный центр граффитчиков. Тут Никита внезапно останавливается, надевает рабочую ветровку на куртку, достает из сумки баллончик и начинает красить специально натянутую меж двух столбов пищевую пленку.
К слову, не все решились попробовать. Но эти ощущения очень прошибающие. Еще минута, и закрашенный кусок приобрел контур и отправился жить в фотопленку телефона. А его создатель внезапно развернулся на заброшенных железнодорожных путях и бросил на прощание: «Ну все, ребят, я пошел красить. Пока».
Мы остались одни, но в удивлении и даже счастье от происходящего. Будто тебя за ручку провели по миру, который все время был перед глазами, а ты даже не замечал. Год назад 4elovekvmaske произвел фурор в Питере, сейчас история повторяется в Москве, а ведь такие же миры раскинуты в каждом крупном и крохотном городе планеты. Стоит только оторвать глаза от телефона, включить любимый плейлист и пойти знакомиться со своим городом заново.
Предложения со словосочетанием писать на заборах
Почему она, вернее, он, словом, то, что
пишут на заборах
, ну как ты сама иной раз выражаешься, я подслушала, йух, почему он так жаждет проникнуть в человека женского типа?
Многие мои приятели-женатики постоянно и нудно говорят о том, что семья – вещь просто необходимая (особенно в плане стакана воды в постель, когда будешь подыхать от старости), а дети – это прямо-таки счастье, но, немного поддав или оказавшись в затруднительной ситуации (особенно будучи уверенными, что их при этом не услышит кто-нибудь случайный), те же самые люди начинают именовать собственных жён и детей словами, которые в нашей державе обычно
пишут на заборах
.
Пусто – это когда заполнено на треть, а когда как у меня, то вообще и слова в русском языке такого нет, кроме тех, что раньше в седую старину
писали на заборах
, а теперь, за отсутствием заборов, – на стенах лифтов и в подъезде.
Вернее, не прибил к воротам, а
написал на заборе
мелом, и это скорее были слова, а не тезисы, чёткие и лапидарные слова, а не тезисы, и было их всего два, а не четырнадцать, – но, как бы то ни было, с этого всё началось.
Конечно, в городе уже существовало немало охотников до того, чтобы наследить, оставив наскальную живопись: это и ребята, занимающиеся граффити, но они, как известно, больше балдеют по визуальным эффектам и трюкам; это и лица, оставляющие политические лозунги вдоль железнодорожных путей из серии «Сталин – Гагарин политики»; это и обычные любители
написать на заборе
трехбуквенную грамоту, но последние совсем уж бессмысленны и беспощадны.