По селу идут три бабы

Поступила команда менять кабель на одном из постов караула. Мы с напарником к командиру нашей ремонтной роты — давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил.
Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. «Ребята, — говорит, — от части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле, стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и вперед». Мы выходим в лес — да, действительно, есть кабель. Только какой-то не такой — толстый сильно. «Фигня это все, -говорит напарник, — видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет». Мы отошли в лес где-то на километр, я размахнулся топориком -…! Как остался жив — не понимаю до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается, он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то рядом. Походили перпендикулярно силовому — есть, родимый! Остатками топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает с оружием — боевая тревога!
Короче, выяснилось, что варварски порубанные нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу
примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили: «Сидим спокойно, вдруг пропадает напряжение (рубанули кабель 380 вольт). Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть уничтожена. Мы врубаем в эфир „Всем! Боевая тревога!“, хватаем автоматы и занимаем оборону вокруг станции».
Полный пи3Dдец! Ситуация улеглась только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с напарником. Мы браво доложили: «Злоумышленники повредили силовой кабель и украли примерно километр связного кабеля.» Сутки после этого в лесу ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный, белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле), и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в
трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных увольнительных).
P.S. Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы все-таки положили на связь в карауле — не пропадать же добру!

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое не волнуйся — говорит девушка — там за
поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.

Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать.
Что случилось — встревожился парень — я тебя чем-то обидел — нет, просто
ты первый…
— милая, неужели я у тебя первый — …первый кто снял меня с гвоздика

Живут мужик с бабой в деревне. Вот уж 20 лет вместе живут, а cекcа между ними никакого. Мужик — импотент. Как-то по-утру просыпается мужик, выходит во двор и ссыт по забором. Поссал, вытер х=й об забор. А х=й возьми да и срегировал. Ну обалдевший мужик вбегает в избу:
— Жена, в койку, тр@хаться будем!
Та, тоже ошалев, быстро разделась, легла в кровать. Мужик подбегает к ней, только вставить ей, а х=й упал. Ну он ей говорит:
— Лежи в кровати, ноги раздвинь, я пойду потру член об забор и… тр@хаться будем.
Пошел, потёр, бежит назад, орёт, чтоб жена ноги раздвинула. Пока добежал, член опять упал. Он ей и говорит:
— Стань раком на входе в избу, я тебе сходу засажу.
Та в предвкушении, сияя, встала и ждет. 10 минут прошло, 20, 30, час прошел. Вдруг мужик подходит сзади, как у@бет ей под зад ногой:
— Чё стоишь, дура, иди забор тушить!

ПРЕЙСКУРАНТ
пляжных услуг коммерческого пляжа «Огарочек»
— загар до покраснения — 3 рубля;
— то же с купанием до посинения — 10 рублей;
— то же до других цветов радуги — 10$;

— закопать кого-то в прохладный песок — 100 рублей;
— закопать кого-то в песок на глубину от 1 м — спецзаказ;

— топчан на семью — 10 рублей за каждого;
— двухспальный топчан на ночь — 100$ за ночь;

— построить замок у воды из песка — 10 рублей;
— то же из своего песка — 9 рублей;
— то же из песка и цемента (3 этажа) — спецзаказ;

— посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе — 50$;
— показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают — 50$;

— дойти до воды с проводником — 100 рублей;
— войти в воду (вода своя) — 3 рубля;
— искупаться самому — 10 рублей (дома);
— искупать кого-нибудь на выбор — от 10$;
— искупаться на автомобиле — 100$;

— плаванье за буек — завещание;
— плаванье на буйке (буек свой) — 100$;
— плаванье на водных лыжах — 10$;
— то же, но без лыж — 100$;
— плаванье на водном велосипеде — 100$;
— плаванье на простом велосипеде — 10$ (велосипед свой);

— выйти из воды — 10 рублей;
— выйти из воды сухим (полотенце) — 10$;

— пиво к топчану — 10$;
— пиво за буек — договориться с пограничниками;

— помыв сапог в море — только членам ЛДПР;
— стирка носков в море — строго запрещается;

— притащить тяте сети — спецзаказ;

— прочитать данный прейскурант — бесплатно.
—-
В зимнее время устанавливаются скидки.

Шел однажды А.С. Пушкин со своей женой по парку. Тут жена споткнулась, но Пушкин ее поддержал, она избежала падения, — и они пошли дальше. Все это увидел какой-то зевака. Вечером он уже рассказывал своему знакомому в баре как все было:
— Прикинь, сегодня видел, как Пушкин шел с женой по парку. Так вот жена его споткнулась, упала. Пушкин помог ей подняться и они пошли дальше.
Этот знакомый на следующий день рассказывает другому своему знакомому:
-Слушай, видел, короче, Пушкина. Он со своей женой шел по парку. Тут он бац! — подножку ей! Та упала. Ну, Пушкин помог ей подняться, жена ему влепила пощечину и они дальше пошли.
Тот, которому все это только что рассказали — позже рассказывает третьему:
— Видел я, значит, на днях Пушкина с женой его. Прикинь, идут тихо-мирно по парку. Тут Пушкин жене своей подножку подставляет! Она, конечно, упала. А Пушкин, прикинь, засмеялся и убежал!!!
Третий-четвертому:
— Видел вчера Пушкина с женой. Через парк шли. Идут-идут, тут раз! — Пушкин ей в торец каааак врежет! Ну, она в нокаут! А Пушкин выхватил у нее сумочку и убежал!!!!!
двести сорок восьмой — двести сорок девятому:
-Видел вчера Лермонтов дро*ил х*й на заборе и орал: «Вся власть — Советам!».

Я прижал тебя к забору,
А ты громко п%рнула,
Так что на краю деревни
Трактор передернуло.